- 親と話したくない
親が後ろ指差されるような自殺方法ってなにかある？ - なんで俺がいつまでも苦しまないといけない？
- なんであんな人を馬鹿にするような話し方ができるんだ？
- 全部俺がわるいように人に言う
- 昔からそうだ
- まず何言ってるかわからない
何かやっとけって言われても何をどうするとかが伝わらない
できないと外に出したり倉庫に閉じ込めたりする - 嫌だったから理解しようとした
でも一回もまともな説明受けた事ない
主語ぬけて目的語も曖昧だし
聞いても返ってくるのは察しろだのやればわかるだの
今までやってなかったからだの - 聞いちゃだめなんだって明確に思った
身の回りの事を質問しなくなった
頓珍漢なこと続けて
見てわかる単純なことしか覚えられない - 親もバカ、自分もバカ
全部俺のせいにする - 親父のチンポ咥えながらオカンに手マンしてくるとええで
- >>10
父親は病気で入院した
腎臓癌やて
早く4ね - 今更仕事はどうなんだ？とかさも心配してる風な風ふかすなよ
- 今更親のフリするな
- 昔から変わらない
- 単純なことしかかんがえられない
人の話を聞けって怒られることが多くなってた
小学生高学年くらいかな？ - 先生の話とかね
身が入らないというか
何か喋ってるのはわかるけど、全然意味として入ってこない - 音だけ認識して、内容が頭に残んない
フィルターみたいなそんなんが多くなった
でも周りは、同級生達はその一度の説明で理解してるみたいなんだよね
それをわかった風に見せてるんだって思ってた
いつも自分が親にそう見せてたから
格好だけして
その時はどうこうされないから
後ぼんやりしてるだけ - 瞑想やると集中力上がるで
- 嫌なことでもう一つは、親が人に会った時、俺をこき下ろすのが嫌だった
買い物とかで外で、例えばね、同級生の親に会って、その場で話し始める - 精神科行けば
- そこで合間合間出てくるのは「うちの子なんて全然ダメ、うちのは何やってもウンタラカンタラウンタラカンタラ」
いやだった
相手はそんなことないよとか返してるけど、そう言わせたかったんかな - それにかぶせるみたいに追加で言う
すぐどうこうなってダメなのよって
嫌というか、すごい、なんというか焦りを感じた
なんでいつもお母さんは人に会うと僕の悪口を言うんだろうって何回も思った
それがその場で終わんないんよ
後で別の日同級生からふと言われる
俺の親が言ってたけどお前べらべらべらべらなんだってな
お前の親が言ってたってさ
そういうことが何回もあった家族の外っていうのかな
なんか苦手になった
外の人と話すと親すら俺の悪口を言う
外の人は笑いながら周りに広める
みじめな気分だった
息が
おもい
俺が家で何かやると周りが知ってる
話すことは好きだった
だんだん話し方がぎこちなくなった
変に詰まることも多くなって - どうしようもない もう
違和感ばかり
学校からん帰り道で遠回りして、ランドセルしょいながら夕暮れで近くの川沿いね意味のない言葉をひたすらわめく、本当いかれてた
何するにしても緊張が抜けない
何やっても空回る - 人からも言われる、ぎこちないって
自分でもそう思うに、全然治らん
喋り方も、振る舞いも、歩き方も全部
原因がわからないから不必要に全部意識して全部変になる - 文字に書いてある事だけは意味分かった
だからテストで点数は取れた
相変わらず話し言葉は変なフィルターかかって入らない
逆に話し言葉に向き合わないから、その分勉強に打ち込めたんかもね
黒板に書いてあってノートに書き写したことは頭に入んのに、誰かが話すことは何にも入らん - 異常とは思わんかった
勉強してテストで点数取れるみたいに無条件で良くなるんだと思ってた
でもお前は適当なやつだなと言われることばっか多くなった - 違和感がいつまでも消えない
だからどうしようと考えて
結局自分が何で失敗するのとか、話し方のぎこちなさは物事のまとめ方が悪いんじゃないかとか、だからアウトプットで詰まるんじゃないかとか - 振る舞いのぎこちないのは、身体の意識の仕方が悪いんじゃないかとか、自分の関節の向きとか力の入り具合とか、むしろ一部位だけ意識し過ぎて悪いんじゃないかとか
そういうことばかり考えて
メモにとる - それで
途中で自分のメモの取り方自体悪いんじゃないかって思って右手と左手でメモ取りはじめたり
気が休まらない
人心地しない
熱に浮かされて
夢心地っていうの
現実感がない
気狂い - 可能なら書き出して文字意識するようしてて
でもぎこちなさ消えない
合間見てメモばっかしてた
それしか知らなかった
付き合う人間はみんな余裕無さすぎるって言う - 何回もだよ
もう話し方も振る舞いも不自然すぎてもうギャグ
極端な話し方ばかりで、極端な振る舞いばかりで
ピエ口だよ - 賑やかしって周りは扱ってくれて完全に孤立しはしなかったけど
内心、俺のいないとこで悪口言ってるんだろうなって思ってた
ずっと緊張してた - ずっと変わらなかった
- そうこう、就職して
あまり思い出したくないけど
一回転職したり
そん中で電話取りまくりな感じだったけど
ひたすら電話取ってひたすら「誰がいつどこで何をした」って意識して、全部意味のある事なんだって思いながら整理するようにしてた - 基本的だけど疲れる
ただそうしてたら会話が聞き取れるようなった
気づいて驚いた
フィルター薄くなってるわって
話を整理しながら聞いて、じゃあ自分が聞くべき情報はあと何がある、聞けたな、じゃあ次はこれをするんだな
って相手との会話を根拠に自分の行動に落とし込めるようなった - 足りないことあれば自然と質問するし
話ができるようになってきた
報連相大事よね
スムーズになった
社会の歯車ってあるじゃん
そんな感じがわかって
正直気分悪くなかった - 仕事なら他の人が俺のことを何かいっても、大抵仕事の評価だったり、こうした方がいいっていう話だったり
身から出た錆びだから受け入れに抵抗無かった - それで環境変わったりして、それぞれ仕事取り組んで、最近また気づいた
周りの人ってそこまで悪いやつじゃないじゃん
悪口吹聴しないじゃんって
きづいて人と会話するのが楽になった - それでまた驚いたけど
何となく冗談が分かるようになった
何気なく冗談やめてくださいよって笑いながら返したり、自分の冗談に周りの人が笑ってくれてるってきづいた
何気なくできてた
違和感が薄い - 何気なく周囲と遊びに行って、連絡取り合って、冗談めかして騒いだりできるようになって
前より小さい体力で
今まで周りの人間ってこういう感覚だったんだなって実感して - 前がひらけた感じ、なんか
途方もない
脱力 - 特別なことなんて何もなかった
嫌な思いしない為には自分1人で完結しなきゃなんない
今までそう思い込んで
今まで自分が続けてたことなんだったんだ
方向性ずれてる - むしろそこから
自分の足りなさばかり目に入るようになった
自分の振る舞いが、なんか精神年齢幼い、子供みたいな感じに思えるようになった
恥ずかしくなる - 当然だよ
10年20年単位で他の人がやってきた
2.3年だけの自分じゃ子供みたいなもん
これからも同じような気づきがあるかもしれないっていうと途方もない
あなた何歳なのにこんなのも判断できないの？とか言われる、怖さ - 今までなんでこんなに時間無駄にしちゃったんだって後悔
気力がない、もう - こんなん、若い時にやらなきゃキツイよ
体力持たない
でもサボってたん、意識無意識しとか関係無し
生きるなら続けなきゃなんない
疲れる - そういうのが、ずっと意識したそういうのが、疲れ切ってた時の
あん時の
あん時のじぶん
家族と、親と会うと
親の声を話し方を聞くと戻っちゃう気がして - 絶対嫌だ
むしろ生まれ直したい
やり直したいってこういうことなんだ
嫌だ嫌だ嫌だ
苦しくなる - 情けない
- しょうもない
- なんでこんなバカなんだろう
今更 - 今更気づいても遅すぎる
- まともじゃない
- どうしてこうなったんだろう
- いやだ
- 学歴は？
- >>57
言いたくない - 生まれたのが間違い
- 頭悪そう
- >>60
頭悪い - 不相応にまともな人間ぶったバツ
- どうしようもない
- クズ
- 本当に知恵遅れ
- おれはばか
- まともなうけごたえができない
- まぁなんとかなるやろ
- もっと幸せにいきたかった
- もっとまともにいきたかった
- でもなんJはできます！w
- 普通がむずかしい
- しにたい
- まともなこと何一つできない
- 生まれた時から間違えつづけてる
- 意味のないじんせい
- 意味のない人間
- 安楽死したい
- 死刑になりたい
- 普通の人間になりたい
- なんでこんなことになったんだろ
- なんで今更親ぶるんだろ
- なんで普通になれないんだろ
- もっと普通の思い出が欲しかった
- 勝手な想像かもしれない
- 普通を体験したことないやつが生きちゃだめだ
- 死ぬ前に社会に復讐しないか
その後でまだ死にたかったら好きにしろ - >>90
社会は別に復讐したくない
親が嫌なだけ - まともな人間に関わるのがつらい
相手だって嫌だ - 子供ガチャって怖いわ
ワイの座右の銘が「アホのように舞いバカみたいに刺す」なんやが…
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